... D'une faiblesse de Dieu

Lorsque vous achetez un ouvre-boite, une machine à laver, un préservatif à fleur, un boeing 747, une navette interplanétaire, un bigoudi, de la poitrine de veau congelée, avec l'article vous sont fournies des "instructions" avec spécifications relatives au modèle, qui comportent :
- une notice descriptive/
- un mode d'emploi,
- une notice d'entretien et de réparation,
-  un bon de garantie.
Si les instructions relatives aux bigoudis sont assez succinctes, par contre, celles du boeing 747 comportent 42 volumes, non compris les additifs de dernière minute qui se succèdent par avion d'heure en heure depuis plusieurs années lesquelles instructions permettent au premier pi-lote automatique venu de vous transporter plus vite de Toronto à Ouagadougou, que de la Porte de St-Cloud, notre station de métro, aux Galeries Lafayette ou à la Samaritaine un 24 Décembre(t)•
Or, si le bébé boeing est livré avec ses 42 volumes accrochés à ses mignons réacteurs,
le bébé humain, lui, dont les conditions de traversée de la vie seront, et de loin, plus périlleuses que la traversée des océans par un boeing 747, est livré :
sans instructions,
sans notice descriptive (avec spécifications relatives au modèle),
- sans mode d'emploi,
- sans notice d'entretien et de réparation,
- sans bon de garantie.
Je répète : nous naissons sans notice, sans mode d'emploi, sans traité de réparation, sans bon de garantie.
("Sans oublier le BHV et le Printemps.
Essayez, rien qu'une fois pour voir, de cuisiner de la poitrine de veau congelée sans les indispensables instructions, même le chat du voisin qui est mal nourri n'en voudra pas !
Or, vous ne contesterez pas que votre sublime Esprit, pièce unique, dépasse en complexité la perfection d'une navette spaciale et d'un boeing 747 réunis par une ficelle bien placée.
Livraison sans notice, ni mode d'emploi ! Quelle est cette négligence de Dieu qui, chez Darty ou à la Fnac, vaudrait à son auteur un déclassement d'office aux toilettes du sous-sol ?
J'ai imploré non pas Dieu parce que j'ai mes moments de modestie, mais ses Saints pour avoir une réponse. Et l'un d'entre eux, que je ne nommerai pas, m'a communiqué l'information contre un carambar remis de la main à la main.
La réponse est évidente.
Quand Dieu nous a créés, l'écriture n'était pas inventée! L'écriture est une invention des hommes.
Dieu est le premier et le plus grand des artistes que la terre ait connu.
C'est lui qui a dessiné les lunettes sur le capuchon des serpents à lunette,
c'est lui qui a inventé les sonnettes des serpents à sonnettes dont la musique est si mélodieuse, le son du vent dans les feuilles, c'est lui qui a dessiné le serpent corail si joli,
les pâquerettes, les roses,
les yeux bleus de ma voisine de palier.
Il est artiste et créateur génial certes, mais pour la raison énoncée plus haut, il ne sait ni lire, ni écrire.
Dieu, créateur génial de toutes choses, sauf de l'écriture, est illettré{1).
Le Président de l'Académie de Toutes les Sciences Réunies et des Belles Lettres va avoir vis à vis de Dieu une moue de mépris. Ce Président universel ne conçoit même pas que le génie créateur puisse exister.
(1) On ne devrait pas tenir de pareils propos à l'infltience douteuse sur les élèves de nos écoles, ln qualité d'illétt é ne conférant pas celle du génie.
Le génie créateur crée directement, sans discours filandreux ni écrits philosophiques en 2.300 volumes. Il crée directement. Point !
Tout le monde, comme Evelyne Dhéliat, pouvant se tromper;  Dieu qui nous a créés à son imagn'a pas envisagé que la  reproduction ne vaudrait pas l'original, pas plus que chez nous les humains, il serait interdit de créer, blême génialement, sans avoir fait, auparavant, des discours filandreux et produit des écrits philosophiques en 2.300 volumes concrétisés par un diplôme de Censier ou Nanterre.